Новейшая диета:На завтрак утренний сексНа обед свежий воздухНа ужин - закат- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.- Как часто?- Всякий раз, когда Вас угощают!Дама сообщает приятельнице:- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты?- О, да! Лошадь уже похудела.Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!- Переживаете, что полнеете?- Конечно!- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудетьОчень полная дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!- Доктор, я никак не могу похудеть!- С чем это связано?- Я за всеми доедаю; за мужем, за дочкой - Заведите свинью.- Вы с ума сошли! Ещё и за свиньей доедать!... Полная женщина жалуется своей подруге:- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит Как известно, 1 калория это количество энергии, расходуемое для разогрева 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 граммов Х (37С-4С)=1000*33=33000 калорий. Если учесть, что энергетическое ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого похудения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно пейте больше холодного пива, чтобы похудеть!- Я хочу похудеть!- Купи штаны для похудания!- Купила, не налазят.Вы мечтаете быстро похудеть?- Тогда ешьте всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии на 10 рублей в день.Бомж подходит к полной разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней.- О, Боже! вздыхает женщина с завистью, - мне бы вашу силу воли.- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток «Тик-та
многодюймовочка
Дочке было 3 года - увидела цветущую вербу спрашиваем: А что это? Я отвечаю - "котики". А когда они глазки откроют?
Я ТОЛСТУШКА?!Странно, что любимая юбочка не сходится на талии. Да и вес далеко за 60 килограммов. Мне это совершенно непонятно. Я ведь совершенно ничего не ем!Всего только тарелочку овсянки на завтрак и полчашечки чаю.Иногда, правда, перехвачу бутербродик с колбаской. Или два. Но это очень редко, разок-другой за день.У меня ведь такая нервная обстановка. Только приляжешь с книжкой на диван, дети тут как тут - или штаны меняй, или сопли вытирай. Или присядешь за стол немного перекусить, тут же находятся срочные дела. А еще постоянно звонят подружки, и каждую приходится слушать по целому часу, реплики вставлять. Вот и садишься за стол еще разок. И еще... Вот вчера пришлось обедать пять раз. Все-таки тяжелая у меня жизнь!А на работе я никогда не ем. Я грызу морковку. Приношу килограмма два и грызу целый день. Правда, все пьют чай в десять часов утра. Разве откажешься? Но больше не буду. Сяду на молочную диету. Литр молока в день. В дополнение к морковке. И одновременно разгрузочный день на одних сосисках. Одна толстушка в Америке, я сама читала, ела только сосиски и теперь стройная, как тополь. Обожаю сосиски. А я ведь совсем и не толстая. Даже видно, где раньше была талия.Правильно говорят, что надо больше двигаться. А я и двигаюсь - то на рынок, то в магазин за продуктами, а потом весь день у плиты. Да еще пробовать приходится. И за детьми доедать. Хорошо, что у нас нет собаки, и не надо доедать еще и за ней. Это все окружающая среда виновата. А я не при чем. Некоторые по утрам бегают. Вот уж чего мне еще не хватало! Да я еле ноги передвигаю от такой жизни! Жалко мне себя, такую маленькую, такую толстенькую - пойду что-нибудь съем...Кстати, недавно в журнале Лиза написали, что швейцарские (или японские?) ученые открыли, как шоколад способствует похуданию. Завтра же куплю себе самую большую шоколадку. Нет, лучше две.И вообще, полнота - она ведь от стресса. А мороженое этот стресс снимает. Значит, надо есть много мороженого, и побольше. Тогда точно похудею.Ах, как все будут удивляться!На самом деле я - стройная блондинка с огромными голубыми глазами...Только никто пока этого не замечает. Как жаль. Ах, если бы я вдруг похудела и всем открылась бы моя красота! Природная... Глаза, наверное, останутся зелеными, а волосы черными. Лишь бы похудеть.Но в этом месяце не получится.Родственники приехали. Любимая тетушка так здорово печет яблочные пироги. Вот уедет, и тогда я всем докажу свою силу воли.Утром чашечка кофе без сахара, обед - свекольный салатик, ужин... Ужинать вообще не буду.Это так просто - ничего не есть. А пока не могу - очень уважительные причины!...а надо бы всего навсего сделать правильный выбор-СИСТЕМУ!
Моя знакомая работает медсестрой. Вчера рассказала случай.На прием(на прошлой неделе, в масленницу) приходит мамашка с 2 месячным ребенком, раздевает его, снимает шапку. У ребенка вся голова - какая-то вся в белых корках, просто жуть.Мля подруга той мамочке и говорит: вы от корочек на голове хоть маслом голову ребятенку смазывайте (имея в виду перед купанием, а потом вычесывание).Пациентка в ответ - так он и сейчас маслом намазан. сливочным.не смывали еще Прием закончился, пациентка в дверь, врач и медсестра пеереглянулись и сказали :Масленица, приходи!!!
Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.Объявление: Сбросим с вас лишний вес в один прием . Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС! Существует два способа подчеркнуть талию:1) убрать живот2) отрастить попуДама сообщает приятельнице:- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты?- О, да! Лошадь уже похудела.- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!! - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.На рынке:Скажите, чем вы кормили свою курицу?А что, вы хотите её купить?Нет, но я хотела бы также похудеть!Диетические продукты:для немцев - безалкогольное пиво,для русских - безалкогольная водка,для украинцев - обезжиренное сало.
<Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.<Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.<Пинхед> а булочки нет!<Пинхед> это напрягает.и ещё, на злобу дня так сказатьхxx: твой прогноз на финал Олимпиады?уyy: хоть бы только не россия против канады...хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится!уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал...
Немного афоризмикоффЖенщины всё преуменьшают:возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.Когда на тебя восхищенно и с вожделением смотрят мужчины - это приятно, это волнует и поднимает самооценку!!!Но когда на тебя с завистью смотрят женщины, ты понимаешь - жизнь удалась!!!Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату."Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продаетО чем думает русский, когда наступает в третий раз на одни и те же грабли? Слава богу, что их не украли..Я недавно удивлялась,что ложишься в пять утра.А теперь сама попалась:во, бацилла-то! Крепка!Ой, не ест, не пьетБабенка, хотьи не семнадцать лет.Ты загреб меня в лапищи ,Паучина - Интернет!Щас глотну я ложку медаИ опять к нему бреду,В паутину интернетаСнова мухой попаду.Все плечо уж отвалилось...И повисла ...голова....Оказалось - сплю на клаве..Боже! Шесть! Вставать пора!Я в глазa поставлю спички,Плюхну в горло кофеин.Потащусь я на работу -Зомби Интернета, блин!Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне! Он: "Касперского" возьми!***Сидят двое поздней ночью под открытым небом.Он:- Маня, видишь вон ту звезду?Она:- Да.Он:- Это я! А вон ту?Она:- Да.Он:- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?Она (оживляясь и придвигаясь к нему):- Да!!!Он:- А это - я на мопеде!****:- Назовите слово, которое начинается на << Ы>> и все буквы в нем << Ы>>.:- Запор.****Пришел на работу , включил клмпьютер , к Интернету подключиться не смог .... Пришлось работать****Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло...- У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что, - отстал?****Покупательница в ювелирном магазине:- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу:-"Прикрой скелет, что за фасон!" Жена, увидев, прокричала мужу.-"Ты, ласточка мне песенки не пой. Пусть видят Все, пусть знает вся округа, Как нелегко живется мне с тобой, И как ты кормишь верного супруга!!!"-"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь. Ты лучше уж трусы свои сними, И все поймут, за что ты голодаешь!!!"
Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривалиSilver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров" - Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.- Чего ты плачешь?- Мама заболела.- А чего тогда танцуешь?- Музыка хорошая.ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала... За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникамв сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театраЕрмолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!";-)))) пословам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеноснойскоростью.
При общении в теме не забывайте о правилах, написаных в разделе Правила периодически добавляются, обязательно следите за обновлениями!
Страницы: , , , , , , ,
Полная версия этой страницы:
Система похудения «Минус 60» > Юмор для худеющих
Комментариев нет:
Отправить комментарий